Немного юмора

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:50 | Сообщение # 31

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые
в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.

Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра
и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.

Kostya

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:41 | Сообщение # 32

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Yan

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:43 | Сообщение # 33

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Парадокс статистики.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

Filipp

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:45 | Сообщение # 34

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Taras

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:51 | Сообщение # 35

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 6

Репутация: 0

Статус: Offline

- В принципе честный человек может стать президентом России?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,
то может. А если он честный - то может, но только в принципе.

Vitaliy

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:51 | Сообщение # 36

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Taras

Дата: Понедельник, 24.08.2009, 00:23 | Сообщение # 37

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 6

Репутация: 0

Статус: Offline

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Ммммм...Только первое упражнение.
- Какое?
- ``Откройте форточку``.

Роман

Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:52 | Сообщение # 38

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...

Добавлено (24.08.2009, 21:52)
---------------------------------------------
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"

Алекс

Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:24 | Сообщение # 39

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Arman

Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:52 | Сообщение # 40

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя -
на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька
в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет.
Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит.
Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился.

Юрий

Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:43 | Сообщение # 41

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Евгнений

Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:44 | Сообщение # 42

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.

Дмитрий6955

Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:43 | Сообщение # 43

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем
четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...

Эдуард

Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:43 | Сообщение # 44

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Сaмолет. (K)урсaнт готовится к прыжку, боится и задaет
(И)нструктору глупые вопросы. А что, если то.., что, если это...
Hу совсем достaл бедного.
(K) - А что, если пaрaшют не рaскроется?
(И) - Дa рукaми мaхaй.
Hу, отпрыгaлись все. Сaмолет лег нa обрaтный курс. Инструктор
сидит в мягком кресле.
Вдруг стук в иллюминaтор.
(K) - А что делaть, когдa руки устaнут?

Yuri

Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:55 | Сообщение # 45

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый
мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол
составляет. Фамилия, имя, отчество...
(Д): Так что ты сказал?
(М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
(Д): Что ты перед этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что
Ленин как живой.
(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед
этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник -
удивился я, что Ленин действительно как живой.
(Д): Да ХУЙ с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!